Der Krieg eines Gärtners mit einem Murmeltier in seinem Gemüsegarten

Es war Frühling im Garten, eine Zeit der Erneuerung und Freude. Die Zuckererbsen hatten vor Kurzem geblüht und die Schoten waren bereits fast 5 cm lang. Spinat und Rüben waren unterwegs. Die Kohl-, Grünkohl- und Salatpflanzen, die ich mühsam aus Samen gezogen hatte, waren grün und vielversprechend.

Mein Traum, jeden Tag einen Salat aus meinem Garten zuzubereiten, wurde endlich Wirklichkeit. Ich konnte es fast schmecken.

Eines kühlen Abends schlenderte ich jedoch nach einem stressigen Heimweg von Boston in meinen Garten in Franklin. Wo einst meine Beute gewesen war, fand ich nur noch Stängel, die wie Drachenzähne aus dem Boden ragten. Nur ein paar Radieschen blieben übrig.

Meine Gedanken rasten, ich blätterte durch die Galerie der Verdächtigen eines Schurken. Es war kein Reh, kein Eichhörnchen oder Waschbär. Und kein Kaninchen arbeitet sich systematisch Reihe für Reihe nach unten und hinterlässt nur Noppen. Nein, es musste ein Murmeltier sein.

Das Murmeltier ist, wie Gärtner Neuenglands seit jeher wissen, ein gewaltiger Gegner. Einer verwüstete Henry David Thoreaus Bohnenbeet am Walden Pond. „Meine Feinde sind Würmer, kühle Tage und vor allem Waldmurmeltiere“, klagte er. „Die Letzten haben für mich einen viertel Hektar saubergeknabbert.“

Es wird angenommen, dass die Algonkin das Lebewesen „Wuchak“ für „Gräber“ nannten, was englische Siedler mit „Waldmurmeltier“ wiedergaben. Er hatte andere Namen – Pfeifenschwein, Landbiber – aber ich nenne ihn einfach einen Vielfraß, der von den Früchten meiner Arbeit fett wird.

Dieses Nagetier von ungewöhnlicher Größe ist sowohl intelligent als auch sozial und kann seine Artgenossen mit einem hohen Pfiff (daher: Pfeifschwein) vor Gefahren warnen. Wenn sie in die Enge getrieben werden, können sie ziemlich heftig sein und sich mit ihren Schneidezähnen und Vorderkrallen verteidigen.

Aber ich war auch wütend und bereit zu kämpfen. Ich hatte nicht vor, von einem übergroßen Eichhörnchen gemobbt zu werden. Ich musste ihn aufhalten, was auch immer dazu nötig war.

Mein Bodenkrieg mit dem Murmeltier fand vor mehr als 25 Jahren statt und dennoch erinnere ich mich noch daran, als wäre es gestern gewesen. Jedes Jahr um diese Zeit denke ich daran zurück, was ich falsch gemacht habe und was ich hätte richtig machen können und was ich dabei gelernt habe.

Es gibt eine ganze Reihe von Volksmärchen darüber, wie man ein Murmeltier loswird. Manche sagen, Sie sollten Haare von Ihrem Friseur sammeln und sie im Garten verteilen. Aber ich bin misstrauisch. Tiere gewöhnen sich schnell an menschliche Gerüche, und ich wette, dass die Haare das Waldmurmeltier kurz innehalten und nachdenken lassen und dann direkt zu Ihren Erbsen und Ihrem Salat übergehen. Andere schwören darauf, gebrauchtes Katzenstreu in das Murmeltierloch zu werfen. Bitte. Die Höhlen können bis zu 15 Meter lang sein und ich hatte nur eine Katze, eine rauflustige Streunerkatze namens Casper, die meine Frau und ich adoptiert hatten.

Meine erste Strategie bestand also darin, den Maschendrahtzaun, den ich teilweise errichtet hatte, endlich fertigzustellen. Es kostete mich etwa 80 US-Dollar an Material und ein paar Arbeitsstunden, und das kam mir wie ein geringer Preis vor. Und es hat funktioniert – ganze zwei Tage lang. Das Murmeltier grub einfach einen Tunnel unter dem Zaun hindurch und schnitt die Reste der Radieschenstängel, der herauskommenden Sojasprossen und des Pastinakengrüns ab.

Ich rief einen Gärtnerkollegen um Rat. Sie schlug mir vor, eine humane Lebendfalle zu kaufen. „Ich denke, Waldmurmeltiere müssen wie der Rest von uns fressen: Schließlich sind sie genauso Geschöpfe Gottes wie wir.“

Dann fügte sie hinzu: „Wenn Sie ihn erwischen, stellen Sie sicher, dass Sie ihn töten – ich möchte nicht, dass er hierher kommt.“

Ich kaufte die Falle für 65 Dollar und fing prompt ein Stinktier. Es war eine solche Arbeit, das Stinktier herauszuholen, ohne dass es besprüht wurde, dass ich beschloss, die Falle vorerst in meinem Gartenschuppen zurückzustellen.

Meine nächste Idee war, eine Handvoll kleiner Steine neben der Hintertür aufzubewahren. Ich dachte mir, wenn ich das beleibte Schwein sehen und es bewerfen würde, könnte die Belästigung dazu führen, dass er zweimal über seine Rückkehr nachdenkt. Ich hatte das Murmeltier nur einmal gesehen, dachte aber, dass es leicht zu treffen wäre, weil es ein langsamer, watschelnder Typ zu sein schien.

Ich wurde besessen, wie der Platzwart in Caddyshack. Jeden Morgen beobachtete ich als Erstes, wie ich von meinem Schlafzimmerfenster im zweiten Stock unseres Hauses aus meinen Garten betrachtete. Tatsächlich sah ich ihn eines Morgens. Ich rannte, immer noch in Unterwäsche, die Treppe hinunter, öffnete leise die Hintertür, schnappte mir ein paar Steine und stürmte los.

Das Murmeltier hörte mich kommen und richtete sich auf. Ich habe die Steine geworfen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich ihn getroffen habe, aber er floh in überraschend schnellem Galopp. Am nächsten Morgen war er wieder zurück.

Er schien größer als Casper zu sein – zweifellos auf meinem Gemüse und meinen Zuckererbsen rundlich geworden. Casper versuchte nie einzugreifen und entschied sich stattdessen dafür, das Murmeltier zu ignorieren und seinem Leben nachzugehen.

Ich fragte mich, was Casper wusste, was ich nicht wusste.

Es war an der Zeit, diesen Kampf eskalieren zu lassen. Es dauerte nicht lange, bis ich im Wald hinter meinem Haus ein Loch fand. Während ich es untersuchte, raste das Murmeltier selbst den Hügel hinunter und verschwand in einem zweiten Loch, nicht mehr als 15 Fuß von mir entfernt. Murmeltiere bauen ihre Höhlen mit mehreren Eingängen, die sie in die Nähe von Futter bringen und so einen Fluchtweg haben, falls ein Fuchs oder ein anderes Raubtier in ihr Zuhause eindringt. Diese Höhlen sind Kunstwerke mit gemütlichen Kammern, die mit Gras und Blättern gesäumt sind. Die unterirdischen Nester liegen höher als der Haupttunnel, sodass kein Wasser in sie eindringen kann, und da sie eine anspruchsvolle Art sind, graben sie tatsächlich eine eigene Badezimmerkammer. Ich stelle mir vor, dass sie auch alle möglichen Vorkammern einbauen, um dort zu faulenzen und sich über die Beute zu freuen, die sie von oben gestohlen haben.

Es ist keine leichte Aufgabe, alle Ein- und Ausgänge der Waldmurmeltiere zu ihren Bauen zu finden. Während Sie den „Haupteingang“ möglicherweise anhand der aufgetürmten frisch ausgehobenen Erde finden, gibt es zu bestimmten Jahreszeiten schwer zu erkennende „Tauchlöcher“, die einen schnellen Zugang ermöglichen. Diese Tauchlöcher haben keinen verräterischen Hügel, da Waldmurmeltiere die Öffnung aus dem bestehenden Tunnel heraus graben. Kurz gesagt, das Waldmurmeltier ist schlauer als viele Gärtner, mich eingeschlossen.

Nachdem ich nun seine Operationsbasis gefunden hatte, machte ich mich an die Arbeit. Ich habe versucht, die Öffnungen mit Steinen zu verschließen. Die kleinen schob er beiseite wie kleine Sorgen, die großen wühlte er herum. Und er aß immer.

Im Laufe des Sommers wurde mein wohlgenährter Feind größer – und dreister. Eines Tages saß ich unter unserem Ahorn und blickte auf die erbärmlichen Überreste meines Gemüsegartens – ein paar einsame Kürbispflanzen, zertrampelte Paprika und eine halb aufgegessene Aubergine. Es gab auch mehrere gesunde Tomatenpflanzen, an denen er anscheinend herumschnüffelte, als wären sie seines Sammelsuriums nicht würdig.

Einmal sah ich, wie das Murmeltier aus dem Wald auftauchte, die Luft schnupperte und in den Garten sprang. Ich jagte ihn zu seinem Loch, schnappte mir den größten Stein, den ich finden konnte, und schob ihn in den Eingang. Jetzt habe ich dich, dachte ich.

Und dann trat ich auf ein Wespennest und rannte zurück zu meinem Haus.

Zu diesem Zeitpunkt war es ein psychologischer Krieg, und der kleine, pelzige Kerl siegte. Meine geistige Verfassung war ebenso trostlos wie mein Garten. Ich dachte ständig an das Murmeltier. Bei der Arbeit stellte ich mir ihn düster vor, wie er wieder in meinem Garten war und überlegte, an welcher meiner Pflanzen er knabbern wollte. Meine Freunde fragten mich nach einem täglichen „Murmeltierbericht“, was ich nicht so amüsant fand wie sie. Als ich jeden Abend nach Hause kam, begrüßte ich meine Frau mit der gleichen knappen Frage: „Hast du ihn gesehen?“

Eine halbe Meile von meinem Zuhause entfernt befand sich ein kleiner Bauernhof, der von einem älteren Mann russischer Abstammung geführt wurde. Immer wenn ich anhielt, um seine Pfirsiche, Äpfel und Pflaumen zu kaufen, war er immer schroff. Aber bei einem Besuch fragte ich ihn, was ich mit einem Murmeltier tun solle, und ein Anflug von Lächeln kam zum Vorschein. „Du musst es erschießen.“

„Aber ich habe keine Waffe.“

"Kauf eins. Ich schieße sie im zeitigen Frühjahr in meinen Spargel.“

Das Tier zu erschießen kam nicht in Frage – selbst wenn ich eine Waffe hätte, was ich nicht hatte, würden meine Vorstadtnachbarn es nicht gutheißen, wenn ich Schusswaffen abfeuerte, während sie ihren Rasen mähten und ihre Burger grillten.

Trotzdem freundeten sich der Bauer und ich an, und ich erinnere mich, wie er mir erzählte, dass er und sein Bruder 1912 nach einer Reise von Russland nach England nach Amerika ausgewandert seien. Er sagte, sie hätten versucht, sich als blinder Passagier auf einem Schiff zu verstecken, seien aber erwischt und weggeworfen worden. Das Schiff erhielt den Namen Titanic. „Ich bin ein glücklicher Mann“, sagte er.

Er hatte Glück, ich jedoch nicht, denn mein Garten sah inzwischen aus wie die Sahara und ich war an meine Grenzen gestoßen. Ein freundlicherer, sanfterer Garten mit einem malerischen Zaun, der das Revier des Murmeltiers von meinem trennt, in einem Mikrokosmos friedlichen Zusammenlebens, machte mir nichts mehr aus. Dieser Ansatz würde nie funktionieren, dachte ich, also griff ich zu einer anderen Waffe in meinem Arsenal – Bomben. Ja, Bomben.

Mein örtlicher Gartenladen führte Rauchbomben für Nagetiere, euphemistisch auch Begasungspatronen genannt, mit Sicherungen und ausführlicher Anleitung. Der Trick bestand darin, die Bombe in das Loch zu werfen und die Öffnung dann mit Erde zu bedecken, sodass die giftigen Dämpfe das Murmeltier ersticken ließen. Es ist ein düsterer Gedanke, aber ich war in einem Krieg. (Sollten Sie sich für die Bombenmethode entscheiden und wie ich nicht immer alles durchdenken, hier ein Tipp von einem Tierschutzbeamten: Setzen Sie die Bombe nicht an Eingangslöchern in der Nähe Ihres Hauses ein, es sei denn, Sie beabsichtigen es vielleicht ein Familienmitglied vergiften oder Ihr Haus niederbrennen oder beides.)

Bei meinem ersten Versuch vergaß ich, das Austrittsloch zu verschließen, und die Dämpfe entwichen. Bei meinem zweiten habe ich das Loch verschlossen, aber die Bombe mit dem Dreck gelöscht. Aber das dritte Mal ... ah, Erfolg. Drei Tage vergingen, und kein einziges Murmeltier war zu sehen.

Am vierten Tag saß ich wieder unter meinem Ahornbaum, dem Herrn meines Ackers. Eine Bewegung erregte meine Aufmerksamkeit. Und da saß er, mein Erzfeind, wie ein Eichhörnchen mit dem Mittagessen aus meinem Garten in seinen Pfoten. Direkt unter den Tomatenpflanzen befand sich ein weiterer Eingang zum Bau.

Ich begann mich zu fragen, was ich tun würde, wenn ich das Murmeltier fing, so unwahrscheinlich das auch schien. Ich bin ein Fan des Autors David Grayson, der in seinem 1936 erschienenen Buch „The Countryman's Year“ von einem Kampf mit seinem eigenen Gartendieb erzählt. Im Gegensatz zu mir ernannte Grayson einen Stellvertreter – einen älteren Fallensteller, der garantierte, dass er den Räuber aufscheuchen konnte, wenn ihm der Bau gezeigt wurde. Am vereinbarten Tag trugen einige Nachbarsjungen Eimer mit Wasser zum Eingang der Murmeltierhöhle auf einem Luzernenfeld. Sie haben alles auf einmal in das Loch geworfen. „Plötzlich hörten wir ein gurgelndes Geräusch“, erzählt Grayson, „dann ein Schnauben und ein großer pelziger Kopf tauchte am Eingang des Lochs auf.“ Der Fallensteller hielt das Murmeltier mit einem Besenstiel fest, packte es am Nacken, „und hielt es hoch, wand sich und zeigte seine scharfen weißen Zähne.“ Er steckte sie in eine Kiste und machte sich auf den Weg. Er marschierte „mit der Kriegsbeute die Straße hinauf“.

Grayson hat nie gesagt, was als nächstes geschah, aber ich vermute, dass das Tier zum Abendessen des Fallenstellers wurde. Der Autor Kerry Hardy, der über die amerikanischen Ureinwohner Neuenglands geschrieben hat, sagt, wir sollten bei dem Gedanken nicht die Nase rümpfen. „Waldmurmeltierfleisch schmeckt recht angenehm“, schreibt er. „Im Gegensatz zu den heutigen Mastrindern sind diese Tiere tatsächlich Pflanzenfresser.“ Die amerikanischen Ureinwohner rösteten Murmeltiere auf Stäbchen und ließen die reichliche Menge Fett ins Feuer laufen.

Sogar Thoreau selbst, der große Idealisierer der Natur, ärgerte sich schließlich über das Murmeltier in seinem Bohnenbeet. „Er gab seine nicht allzu stark vertretenen vegetarischen Prinzipien auf“, schreibt der Biograph Walter Harding, „er fing, tötete und aß es als kulinarisches Experiment.“

Versuch mich nicht.

Am Ende habe ich die Rauchbomben und andere Mordgedanken mit einem gewissen Maß an Scham aufgegeben. Stattdessen begann ich so etwas wie Respekt zu empfinden. Letztendlich habe ich meinen Gegner in einer Lebendfalle gefangen (er konnte dem Kohl nicht widerstehen). Er hatte eine große schwarze Schnauze und große Krallen, und wann immer ich mich näherte, hob er den Rücken. Wenn einer von uns in einem fairen Kampf nicht in einen Käfig gesperrt worden wäre, hätte ich keinen Zweifel daran, wer gewonnen hätte.

Ich fuhr ihn zu einem bewaldeten Naturschutzgebiet, das mehrere Meilen von meinem Haus entfernt war, und ließ ihn dort frei. Ich wurde schnell informiert, dass dies in Massachusetts illegal ist. (Und während ich dieses Geständnis schreibe, frage ich mich: Ist die Verjährungsfrist abgelaufen?)

Lerne aus meinem Fehler. Die Gründe dafür, dass Wildtiere nicht umgesiedelt werden, reichen von der möglichen Ausbreitung von Krankheiten in eine neue Umgebung bis hin zur Entstehung von sozialem Stress aufgrund möglicher Konflikte mit den Tieren am neuen Standort, wie ich aus einer Broschüre der Abteilung für Fischerei und Wildtiere erfahre. Außerdem werden wahrscheinlich sowieso „andere Individuen derselben Art“ von Ihrem Garten angezogen – und manchmal kehrt der ursprüngliche Täter zurück.

Das Gesetz, das die Verbringung wilder Tiere verbietet, bedeutet, dass Sie Ihre Zeit verschwenden, wenn Sie eine Lebendfalle verwenden, weil Sie das Tier nicht verletzen wollen – Sie müssen es entweder dort loslassen, wo Sie es gefangen haben, mit kaum mehr als einem Heck Warnung, sonst musst du es töten. (Der Gedanke, ein Waldmurmeltier in einem Fass Wasser zu ertränken, drehte mir den Magen um, auch wenn er mein Erzfeind war.)

Damit schließt sich der Kreis wieder zu unserem Ausgangspunkt: Unsere beste Verteidigung gegen diese hungrigen Plünderer ist offenbar ein Zaun. Man kann ein elektrisches Gerät installieren, aber das ist eine kostspielige Angelegenheit, daher kam das für mich nicht in Frage.

Oder Sie können einen traditionellen Zaun mit einigen wichtigen Merkmalen errichten. Kaufen Sie eine 1,20 m breite Rolle Hühnerdraht und falten Sie sie dann L-förmig in zwei Hälften. Zwei Fuß Draht bilden dann den Zaun und zwei Fuß liegen auf dem Boden und umgeben Ihren Garten. Anscheinend ist den meisten Murmeltieren nicht bewusst, dass sie einfach einen Meter zurückweichen und sich unter dem Zaun verkriechen können.

Mein Murmeltier lag offensichtlich am oberen Ende des IQ-Bereichs. Er hatte sich aus dem 20 Fuß entfernten Wald eingegraben und war dann im Garten aufgetaucht. Andere Murmeltiere, so wurde mir erzählt, klettern einfach über solche Zäune. Vielleicht möchten Sie es also 1,20 m hoch machen und oben eine Art Schallwand anbringen, die ihnen eine weitere Herausforderung bietet, die es zu überlisten gilt.

Oder Sie können die Zäune überspringen und das tun, was ich getan habe: umziehen. Ich kann nicht sagen, dass mein Murmeltier der Hauptgrund dafür war, dass meine Frau und ich in Franklin ein neues Zuhause suchten, nur ein paar Meilen entfernt in der Stadt. Aber ich kann auch nicht sagen, dass er nicht einer der Hauptgründe war.

In jenem Herbst, nicht lange nachdem ich mein Murmeltier in das Naturschutzgebiet getrieben hatte, packte ich gerade den Inhalt meines Gartenschuppens zusammen, als ich ein Geräusch hörte. Als ich genau hinhörte, schwöre ich, dass aus dem Wald ein spöttischer halber Pfiff ertönte.

Michael Tougias ist Autor zahlreicher Bücher; sein neuestes Werk ist Extreme Survival: Lessons From Those Who Have Triumphed Against All Odds. Senden Sie Kommentare an [email protected].